ВСЕ ЛУЧШЕЕ ДЕТЯМ или КАК НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ?
Забота о себе. Почему это так важно?
Понятие заботы о себе особенно актуально среди людей, у которых есть маленькие и порой даже не МАЛЕНЬКИЕ дети. Потому что тогда, основная часть жизни занимает про заботу о детях.
Типичные Фразы родителей:
Лишь бы дети жили лучше, чем мы.
Все для детей.
Ради них и живем.
Чтобы эстафету "у нас неполучилось, пусть наши дети будут счастливее " не передавать по наследству дальше, и быть адекватной матерью или отцом, нужно научиться заботиться и о себе.
Как в инструкциях в самолете:
СНАЧАЛА НАДЕВАЕМ КИСЛОРОДНУЮ МАСКУ СЕБЕ, А УЖЕ ПОТОМ РЕБЕНКУ.
И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?
У родителей это, чаще всего, сводится к тому, чтобы выделить себе час\день, чтобы попить чаю с тортиком, принять ванну или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться и с новыми силами вернуться к заботам о не себе.
Но это понимание, на мой взгляд, ошибочно.
Забота о себе – это СТИЛЬ ЖИЗНИ.
Она включает в себя внимание и уважение к своим потребностям и к тому, что на них указывает – чувствам.
БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
У каждого из нас есть необходимость их удовлетворять, и это не только потребность в пище и физической безопасности, также и менее материальные вещи, такие как уважение, принадлежность, признание, и т.д.
И только более-менее своевременное их удовлетворение или, по крайней мере, осознанный мониторинг неудовлетворенности дает основу для переживания здоровья и удовлетворенности жизнью.
ЭМОЦИИ
Указывают на состояние наших потребностей – эмоции. Каждая эмоция имеет свою сигнальную функцию.
Она сообщает:
(страх)- об опасности,
(злость) - о препятствии на пути достижения цели или нарушении границ ,
(отвращение)- о пресыщении,
(стыд)- о нехватке поддержки или неуместности,
(вина) - о нарушении договоренности в отношениях ,
(грусть) - потере желаемого и т.д.
Кроме того, эмоции дают энергию на разрешение проблемы , которая мешает удовлетворить потребность.
Поэтому важно использовать их по назначению, как инструмент, не отгораживаясь от своих чувств, но и не идя у них на поводу по замкнутому кругу.
Научиться этому на практике – не так просто (но и не суперсложно). Обычно требует регулярной тренировки и поддержки, удобнее это делать у психолога, который специально для этого обучен.
Кроме адекватных эмоций, бывают и токсичные, чрезмерные, неадекватные ситуации:
Токсичная злость, которая гораздо сильнее, чем вызвавший ее поступок другого человека.
Токсичная вина, когда я беру на себя ответственность за счастье и чувства других людей, за которые я отвечать не могу и так далее.
Токсичные эмоции, как правило, накопленные и идущие из более раннего опыта, часто – из травматического.
Их тоже важно научиться замечать и отличать от естественных переживаний, замечать, о какой более ранней боли они сигнализируют и уделять внимание ей (прорабатывать на терапии, утешать своего внутреннего ребенка и тд).
ПОДДЕРЖКА СЕБЯ.
Остановка внутренней критики.
Это работа с отношением к себе. Она начинается с работы со своими мыслями: важно научиться замечать осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и трансформировать их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга.
Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает.
Внутреннему критику тоже можно дать какое-то задание, чтобы использовать его таланты на благо. Пусть, например, помогает осмыслить опыт после ссоры с близким человеком, когда мы нападаем на другого, но не хотим замечать собственных ошибок.
Навык самоподдержки, если вам не повезло получить его от близких, развивается в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом и отпускание идеи контролировать все вокруг, быть идеальным.
ПОНИМАНИЕ ТОГО, КАК ТЫ УСТРОЕН.
Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, реакций тела и психики.
Организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом.
Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, практического знания о себе.
Важно не переходить от заботы о себе к насилию над собой. Мне в этом помогает образ внутреннего отца, доброго, но достаточно ясного и твердого.
Он следит за безопасностью и режимом, создавая уют и покой, но не чужд иногда и маленьким исключениям, которые создают ощущение праздника.
У него нет идеи выполнить правило любой ценой, но есть понимание, как мне будет лучше, идущее из опыта дружелюбного наблюдения за мной.
А заставлять себя из какой-то тревожной, напряженной идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете», в отрыве от своего опыта, не слушая свои переживания и потребности, из осуждения – это насилие над собой.
Другая грань незаботы – слепое удовлетворение всех своих импульсов. Тут тоже помогает образ родителя.
Адекватные, любящие родители могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.
ПОДВОДИМ ИТОГ
Если я внимателен к себе, понимаю, как я устроен и хочу себе счастья, то естественно, буду регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя вкусняшками или свежевыжатым соком и не только...
Я буду позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.
Забота о детях или о партнере, кстати, выстраивается по той же схеме. Только степень вашей ответственности другая.
Если ответственность за заботу о близких, мы делим с ними самими и с другими членами нашей семьи,
(Чем человек взрослее, тем больше ответственности, он берет на себя),
то за заботу о себе, мы отвечаем максимально сами.
Ведь мы уже выросли?
Да или мне кажется😉...
